Анекдоты....

[maxpon]

ещё одно приветствие нравится - внемлю! 🤣

С недавних пор так отвечаю  😁
Небольшая пауза ... Кто не первый раз звонит и слышал, уже первый начинает  "ну внемли мне"  😁

[bog2140racer]

- Все, зай. Я спать. Целую, люблю, обнимаю, мурлыкаю и уютно соплю тебе в ушко 😀
 - Эээээ.... а за что соплю-то в ухо(с)

 xxx: опиши себя
 yyy: брюнетка
 xxx: ага. а глаза?
 yyy: есть (с)

 xxx: и вот слушаю я Шопена через колонки, балдею, а под окнами парни какие-то ржут. ну, я погромче сделала. Под окнами пауза... и воклицание: ***, да этож Шопен!!!(с)

 У нас в коллективе 20 мужиков, приняли на работу еще трех. Шеф, заканчивая инструктирование, произносит:
 Коллектив у нас чисто мужской, поэтому если кто-то здесь найдет свою любовь, то я очень расстроюсь.(с)

 titmouse: ЗАДРАЛИ! Я не мышка с сиськой, я СИНИЦА! Си-ни-ца! Словарь купите, зоофилы! (с)

 ххх: Какой твой любимый герой компьютерных игр?
 ууу: палка из тетриса(с)

 на фотофоруме:

 "Подскажите, что нужно для съемки потусторонних объектов, нечисти там всякой, духов. Наверное, объектив с высокой степень просветления. Посоветуйте, какой выбрать для Кенона. А то я с китовым не могу черетй никак снять - я их вижу, а на снимках их нет."(с)

 Все с баша
Еще раз - и предупреждение с занесением в личное дело!

[bog2140racer]

Я очень вежлив…, поэтому послав человека на…, я всегда отправляю ему сову с вопросом: «Как добрались, милейший?»

Если вы до сих пор думаете, что ваша жена любит вас больше, чем вашего кота, попробуйте тоже нассать ей в сапог.

 Приехали в гости сестры с племянниками 2 и 5 лет… КОТ СРАЗУ ПРИТВОРИЛСЯ МЕРТВЫМ…

 По настоящему взаимные и близкие отношения могут быть только с котом

[Александр Сапожников]

У меня такое приветствие: "Здарова ханурик! "  правда только к тем, кого уже лет 100 знаю

[=LD=]

самый смешной анекдот написан вот тут под пунктом 4.5.
Награда за этот пункт - 20 баллов. Кто получал - тот поймет.

[residentIvan]

-первая норма-печь, начальник смены, слушаю!
ещё одно приветствие нравится - внемлю! 🤣

Организация хазбалла, Эмумали Рахмон у телефона, говорите...

(тоже в шок некоторых приводит, извиняются и трубку ложат))

[=LD=]

тоже в шок некоторых приводит, извиняются и трубку ложат)

Сосед друга начальника отдела ГОВД по делам несовершеннолетних.
Ну ты сам слышал)))

[bog2140racer]

У меня такое приветствие: "Здарова ханурик! "  правда только к тем, кого уже лет 100 знаю

нее небуду я тебе звонить 🤣

[bog2140racer]

Пока сидишь вКонтакте. . .ПОМНИ! . . . Кастрюля начинает жарить картошку сразу. . .как только заканчивает её варить. . .

[RENOGORIK]

Удалено по цензурным соображениям

Без мата ну ващпе никак?

Не, ну я так не играю((
весь смак затер((

[RENOGORIK]

Если жена - шопоголик, то муж, как правило, - голожопик

Говорят, коты помогают снимать стресс. действительно, пнёшь засранца - и сразу легче

Лето устроено так, что ждёшь его целый год, а потом оно приходит и ничего не случается

Мужик приходит к врачу и говорит:
- Доктор, скажите, если я выпью - у меня сосуды расширятся?
- Ну, в общем, да расширятся...
- Значит, давление снизится?
- Ну, конечно.
- Доктор, именно это мне и нужно!
- Но послушайте, все равно потом сосуды сузятся!
- Доктор, а вот этого я уже не допущу!

[RENOGORIK]

-Зайдёшь на рюмочку водки?
-А я водку не люблю!
-А какую именно водку ты не любишь? Классический Абсолют, мягкую Пшеничную, чистую как слеза, Кристалл или Зеленую Марку? А может Смирнофф?

- Дорогая, это ты заблокировала наш компьютер.
- Да.
- И какой пароль?
-Дата нашей встречи.
- Бть, Ска...

[RENOGORIK]

Градация размеров груди по-женски:
1. Плоскодонка.
2. Большие, красивые сиськи, как у меня.
3. Корова с выменем.

Коктейль "Спящий засранец" : 50 % снотворного+ 50 % слабительного...

Из сочинения: "Как я провёл лето".
Как я провел лето — никого не касается. Это моё личное дело, так как лето — мое личное время, я не обязан за него отчитываться в сочинении. Надо уважать права человека! И если вы мне поставите двойку за это сочинение, то мы с вами, Людмила Петровна, увидимся в Европейском суде. Вас туда вызовут повесткой, а я там уже и так буду по другим делам. А вот по каким — это моё личное дело и никого не касается

[RENOGORIK]

Врезался на светофоре запорожец в Мерина, мужик в запоре думает - сейчас всё равно убьют, берёт монтировку, выскакивает из машины и давай по мерину лупить. Все стёкла, фары перебил, на крыше попрыгал, заскочил в свой запор и уехал. Братки сидят офигевшие, один говорит - это он в нас врезался, а прикинь что было бы если бы мы в него.....

[RENOGORIK]

Прихожу домой, смотрю пыль лежит. Дай, думаю, и я полежу

Согласно народной примете, в новый дом первым нужно впускать интернет-кабель. И где он ляжет - там ставьте кровать. И стол. И комп. И жрачку

Чем отличается начинающий программист от законченного?
- Начинающий думает, что в килобайте 1000 байтов, а законченный уверен, что в километре 1024 метра.

[RENOGORIK]

Студент сдает экзамен по истории КПСС. Его спрашивают:
- Кто такой был Карл Маркс?
- Карл Маркс умер! Почтим его память минутой молчания.
Комиссия встала. Почтили.
- А кто такой был Ленин?
- Ленин умер, но дело его живет. Почтим память великого вождя минутой молчания!
Встали. Почтили. Профессор шепчет членам комиссии:
- Ставьте ему тройку, а то сейчас заставит петь
интернационал, а я только первый куплет знаю

[RENOGORIK]

Подвозит мужик девушку из далекого села в город, останавливается возле леса, выходит из машины, копается в моторе, а потом и говорит:
- Ну все, сломались, придется тут ночевать.
- Слышишь, мужик, давай быстро переночуем и дальше поедем?

Почему женщины так любят выходить замуж за военных ? - Потому, что те уже умеют готовить, штопать, заправлять постель, имеют крепкое здоровье и приучены выполнять приказы

Вы отправляетесь в спортзал и усердно сбрасываете там лишние килограммы.
Но вы даже не подозреваете о том, что они терпеливо ждут вас дома, притаившись в холодильнике!

[sanekyoo]

- будешь на кухне, захвати печеньки.
- печеньки захвачены, мой генерал




- а с личным у тебя как? не появился кто-то постоянный?
- из постоянного пока только работа
- она меня кормит, она же и **ахает

[bog2140racer]

- Дорогой, я хочу похудеть!
- Зачем?
- Чтобы была талия!
- Ну какая может быть у свиньи талия?!

[RENOGORIK]

- А что это у тебя рука забинтована?
- Да вчера в парке дятлов с ладони кормила...

Настоящий друг никогда не спросит - зачем? Он просто сходит в магазин купит, принесёт, откроет и нальёт.

- Девушка, вы на следующей остановке выходите?
- Нет, я через одну.
- Тогда давайте меняться?
- То есть я на следующей, а вы через одну?