Анекдоты....

[RENOGORIK]

- Она такая! Она такая!
- Ну какая она, какая?
- Вот увидишь её и сразу в штанах тесно!
- Где? Спереди или сзади?

Ночью воры проникли в квартиру Николая Валуева и вынесли всё: побои, страх, боль и унижение...

[RENOGORIK]

Последние исследования в области спортивной гребли установили, что в 2-х местной байдарке обычно находятся два загадочных существа, называющихся Гребиб*я и Гребуб*я.

Молодожены договоpились, что будут говоpить дpуг дpугу лишь пpавду,
какой бы гоpькой она ни была... Вот муж поехал один отдыхать
в санатоpий. Едет в поезде назад, домой и думает:
- Вот какой я веpный муж. За 24 дня даже не посмотpел
ни на одну женщину!
В это вpемя с веpхней полки вдpуг свешивается изящная ножка.
Hе удеpжался мужик - потpогал за пяточку. Hожка не убpалась.
Осмелел он, потpогал повыше, потом еще выше, еще выше...
В общем, на пеpвой же станции сошли они с поезда, сняли номеp
в гостинице. И все завеpтелось... Потом муж думает:
- Hадо же ведь сообщить домой пpавду. А то она ждет, волнуется.
И шлет он жене телегpамму: "Ехал домой, подвеpнулась нога,
лежу в постели, обнимаю, целую. Твой муж".

[sanekyoo]

Вопрос на женском форуме
- Всю ночь сегодня проплакала. Посоветуйте, из-за чего?




- я его вчера застукала!
- да ты что?
- да, представляешь, моим котом свой ноутбук протирал!




только женщины, пользующиеся выпрямителем для волос, могут понять всю трагедию дождя.
слёзы ты, может, и спрячешь,
НО ПУДЕЛЯ НИКОГДА




Разговаривают две подруги.
 - Мой жених всем хорош, только он всегда приходит на свидание небритым.
 - А ты пробовала не опаздывать?




студент выучил все билеты по философии, но не пошёл на экзамен,
потому что жизнь не имеет смысла и все люди в ней пешки






всё таки человек- странное создание.
он может подавить в себе боль, слёзы, злость, любовь..
а вот дикий ржач сдержать не может=)))






У нас прошла акция день без мата!
- Это полностью парализовало работу всех автосервисов
- Застопорились все погрузочно-разгрузочные работы
- Хоккеисты не поняли тренера на установке перед матчем
- Местный трудовик умер на вдохе
- А обычные жители не знали что ответить на элементарный вопрос "где?"

[ABars]

Последние исследования в области спортивной гребли установили, что в 2-х местной байдарке обычно находятся два загадочных существа, называющихся Гребиб*я и Гребуб*я.

А в 3-хместной добавляется еще более загадочный персонаж - Кудаб*я!

[RENOGORIK]

- Вы спортом занимаетесь?
- Я дротики кидаю!
- Вы дротист?
- В смысле?
- Ну, дротите?
- Ну, не без этого.

Наша планета называется the Мля

[RENOGORIK]

Если наутро после пьянки ты чувствуешь себя хорошо, не трещит голова и нет похмелья - значит, пили позавчера

Мам, ты мне поесть что-нибудь приготовила?
- Конечно, приготовила. Я твою приправу в суп бросила!
- К-какую приправу?
- Ну, как какую? Которая в коробке была! Хе-хе! В коробке-моробке! Ха-ха-ха! Приправа-миправа в коробке-моробке!

Маленький мальчик приходит из десткого сада весь исцарапаный. Папа спрашивает:
- В чём дело?
- Да хороводы вокруг ёлки водили.
- Ну и что?
- Ёлка большая, а детей мало!

[RENOGORIK]

Идет допрос в зале суда:
- подсудимый, зачем вы убили этого человека?
- ну, понимаете, это я не специально. В тот день я вышел покурить на балкон, а живу я на 12 этаже. Смотрю, внизу стоит мужик, вдруг он достал лассо и начал его раскручивать - ковбой, е* твою мать. Крутит, бросает и
попадает прямо ко мне на балкон. Смотрю вниз, вижу, что он лезет - альпинист, е* твою мать. Залез, дал мне пи%ды - боксер, е* твою мать. Зашел в квартиру, накормил дочку вафлями - кондитер, е* твою мать. Потом
собрал в квартире все драгоценности - геолог, е* твою мать, и пошел обратно на балкон. Встретил меня и говорит:"я еще вернусь" - друг, е* твою мать, и полез обратно вниз. Тут я очухался, собрался силами, взял нож и перерезал веревку - парашютист, е* твою мать...

[RENOGORIK]

Мамаша приводит свою 18-летнюю дочь к врачу:
-Доктор, мою дочь постоянно тошнит.
Врач осмотрел девицу и говорит:
-Ваша дочь беременна,на пятом месяце…
-Да вы что,доктор,моя дочь-паинька,она никогда не была с мужчиной!Правда,дочка?!
-Даже не целовалась ни разу!!!-говорит дочь.
Доктор молча подходит к окну и начинает пристально смотреть в даль.
Проходит 5 минут.
-Доктор,что-то не так?-спрашивает мать.
-Нет,нет.Просто в таких случаях на востоке восходит яркая звезда и три волхва спускаются с холма.Вот стою,жду…

Мозг на 80% процентов состоит из жидкости, мало того что у многих она тормозная, так некоторым ещё конкретно недолили...

— Папа, что такое некомпетентность и безразличие?
— Я не знаю и мне по*уй

Социологи установили, что подняв с ковра нитку, которую не смог всосать пылесос, 85% мужчин бросают её обратно, чтоб дать пылесосу еще один шанс

[RENOGORIK]

Если женщина мнётся, надо её погладить.

Грузин в кассе: - Я хочу билять, минет! - Чтооо?! - Вааах, нет так сказал..Я хочу минять билет..

- Обязательно отдайте своего ребёнка в детсад хотя бы на пару недель!
- А зачем?
- Тогда вы сможете объяснить гостям, где он выучил ВСЕ эти слова

На коварный вопрос девушки: "а сколько лет ты бы мне дал?", всегда следует отвечать: "17". Если она старше, получится комплимент, если младше - получится комплимент, если ей 17, то ты телепат

[RENOGORIK]

 Да что там ГАИшники? Я вчера с дачи ехал, стоят... Как шел на пятой передаче так и проехал мимо них, даже скорость не скидывал. Они в мою сторону даже не посмотрели. Я бы и на шестую передачу переключился, но у меня на шестой цепь соскакивает...

[Мурzik]

Что можно сказать вместо алло)

Да
Слушаю
Кто здесь?
На проводе
Жалуйтесь
Чё хочешь?
У Аппарата
Говорите – вам помогут
Шо-шо?
Черепашка
Посольство Кении
База торпедных катеров на проводе
Психушка вас слушает
Алоха
Говори по существу!
Президент на проводе
У трубы
Чебуречная
Дом нервотиков, мы вас слушаем!
Психдиспансер, вас слушает крокодил Гена
Бог на связи))
Кто ты, чудовище?
Жалуйтесь!
Пентагон на связи
Поросячьи бега, на кого будете ставить?
Пронто
Первый-первый я второй, как слышите, приём?!
Говорите адрес, мы уже выезжаем
ФСБ, я вас слушаю
Центральный московский крематорий
Псих больница № 5
А вы любите макароны?
Здравствуйте, автоответчик в отпуске, с вами говорит пылесос!
Я вас да-да!
Что нужно смертный?

Обычно говорю- на связи

[bog2140racer]

на проводе..висю...))

[RENOGORIK]

-Приезжай в гости!
-Да ну, опять нажремся...
-Ну и что?
-Умеешь ты уговаривать! Еду!

Симпатичный сникерс ищет симпатичную баунти. Для регулярного твикса

Oдного кавказца побили во сне... он это так нe оставил... позвал братьев и вместе легли спать...

Бабки смотрят на меня в транспорте как будто я должен уступить им место. А НИЧЕГО ЧТО Я БУХАЛ ВСЮ НОЧЬ А ВЫ СПАЛИ?

[RENOGORIK]

- Девушка, вас полнит это платье...
- Вот, блин! А я-то, дура, на пончики грешила!

Водка со льдом вредит почкам, ром со льдом печени, джин со льдом сердцу, виски со льдом мозгу. Этот чёртов лёд невероятно вреден!

Умер мужик - попал в рай. В раю скукотище!!!! Взмолился:"Господи покажи АД!" Смотрит а в АДу движуха - бухняки, телки, наркота. Взмолился :" Господи! Хочу в АД!" Господь: "Не могу! Ты весь такой праведный и в АД?! Могу оживить на недельку!" Ну мужик ожил и давай куролесить: бухать, колоться, с телками отвисать! На последок бабку 80 летнюю изнасиловал и опять помер. Смотрит опять в раю?! Господь :"Ну ты конечно почудил.... Но в АД не могу: бабку помнишь? Отмолила.."

[RENOGORIK]

Пpосыпается мyжик с большого бодyна. Садится на кpовать, обхватывает головy pyками и стонет:
- Вчеpа была пятница... Завтpа сyббота... ГОСПОДИ! А что же сегодня?!

Мужик показывает другу охотничьи трофеи на стенах. - А это что за ужас?
- Это голова тёщи.
- А чё она улыбается?
- Думала, что фотографирую!

[RENOGORIK]

Требуется 7 секунд для того, чтобы еда попала изо рта в живот.
Человеческие волосы могут выдержать 3 кг.
Длина члена - это 3 длины большого пальца.
Бедро такое же сильное, как и цемент.
Женское сердце бьется чаще, чем мужское.
Женщины мигают в 2 раза чаще, чем мужчины.
Мы используем 300 мускул только для того, чтобы сохранить равновесие, когда мы стоим.
Девушка прочла весь этот текст. Парень все еще смотрит на свой большой палец

[RENOGORIK]

- папа, а в чём разница между мужчиной и женщиной?
- смотри, у меня нога 44-го размера, а у мамы - 37-го. вот между ногами и разница

Приходит Винни-пух к Пятачку и говорит:
- Пятачок!!! У меня за спиной бутылка водки! Угадаешь в какой руке - разопьём, не угадаешь - разобьём.
- В левой?
- Думай, Пятачок, думай!!!

[bog2140racer]

—Алло, ГИБДД? Я тут по трассе ехал и двоих сусликов сбил.
 —Ну что же делать, убирайте их с дороги.
 —А с их [цензура] что делать?

 Жигуль припаркован в неположенном месте. Подходит гаишник.
 — Ваша машина?
 — Да.
 — Двести рублей.
 — Еще полтинник и она твоя...

 Экзамен на права:
 — Экзамен по вождению вы не сдали!
 — Да я даже тронуться не успел!
 — Вы собирались управлять машиной с заднего сиденья!?

 Прикольный дорожные знаки
 Гаишник останавливает машину. Видит за рулем собаку, сзади — пассажира.
 Гаишник:
 — Вы что, с ума сошли!!! Почему собака за рулем?!
 — Не знаю,— оправдывается пассажир,— я на дороге голосовал. Она остановилась. Я сел.
 Прикольный дорожные знаки

 Святого отца останавливает инспектор ГИБДД:
 —Святой отец, вы что-то пили?
 —Воду, только воду.
 —Но от вас пахнет вином...
 —Господь всемогущ, он превратил воду в вино!
 Прикольный дорожные знаки

 —Дыхните.
 —Ради бога.
 —Еще разок.
 —Зачем?
 —Запах очень нравится.

 — Что это за знак — треугольник, а внутри корова?
 — Скотина на дороге.
 — Где он устанавливается?
 — Недалеко от поста ГИБДД.

 Чтобы радар показывал большую скорость, гаишники  бегут навстречу автомобилю с максимальной скоростью.

 Если гаишник не хочет брать ваших денег, значит вас снимает скрытая камера.

 Гаишники придираются страшно. Один сегодня меня останавливает и спрашивает: — Почему без машины?

 — Откройте-ка капот. Все на месте? Багажник. Аптечка в порядке. Огнетушитель на месте. Знак аврийной остановки есть. Ничего запрещенного не везете? Тогда с вас штраф 500 рублей.
 - За что?!
 - За издевательство над инспектором ГИБДД.

 Ночь под Новый год. На посту ГАИ изрядно отметивший праздник гаишник тормозит грузовую машину:
 - У вас проблемы. У вас что-то все время сыпется из кузова.
 - Мужик, ты меня уже седьмой раз останавливаешь и я тебе в седьмой раз объясняю: зима - гололёд - посыпаю.

 Гаишник останавливает автомобиль:
 - Здесь разрешенная скорость 60  км/час, а вы ехали 120.
 - Нас же двое!

 Дождь. По дороге едет "Ока" и виляет из стороны в сторону. ГАИшник останивливает машину.
 - Вы пьяны?
 - Нет!
 - А почему машину по всей дороге мотает?
 - Да мне вчера дворники от КАМАЗа подарили ...

 В далеком будущем на раскопках археологи находят мулицейский жезл. И никак не могут понять, что это такое и для чего это нужно. Один старый-старый профессор говорит: "Это орузие для добычи корма. Им пользовались ментозавры из племени ГАИ..."

[RENOGORIK]

Еврейский спортсмен бежал настолько хитро, что прибежал не только первым, но и вторым

- Ты, я слышал, машину купил?
- Да, такая хорошая вещь, теперь все успеваю! Представляешь, сегодня за день успел сменить масло, купить новые покрышки, поехал на авторынок за крыльями, сгонял в автосервис, поменял крылья, заехал в автомагазин за "Тосолом". И как бы я все это без машины успел?

[RENOGORIK]

Едут в поезде хохол и еврей. У хохла кусок сала, у еврея кусок хлеба. Сало без хлеба не идет, да и хлеб без сала тоже, а делиться никто не хочет. Вот еврей и говорит хохлу:
— Слушай, давай будем играть в карты!
— Дак у нас карт нету.
— А мы будем хлебом и салом играть!
— А как это?
— Будем резать ломтиками, вместо карт.
На этом договрились. Хохол отрезает ломтик сала, кладет на стол:
— «Сало»!
Еврей отрезает ломтик хлеба, кладет на стол:
— «Козырный хлеб», — кладет сало на хлеб и ест.
Хохлу тоже хочется и он решается обмануть еврея, опять отрезает кусок сала:
— Козырное сало!
— мне отбивать нечем, беру!

Ограбление банка. У грабителя в суете сползает маска с лица. Грабитель подходит к кассиру.
- Ты видел меня?
- Да, видел.
Выстрел, труп.
- Кто еще видел мое лицо?
Из глубины зала:
- Теща моя, но она сейчас дома.