ГосКомиссия принимала у Антонова Ан-22. Когда, после посадки из Ана, один за другим выехали три или четыре автобуса, один из генералов воскликнул:
— Ну и амбар — этот ваш самолёт!
Микоян, в поддержку разговора добавил:
— Да к таким движкам, хоть бревно привяжи — и полетит!
Через полгода или чуть позже, Антонов присутствовал при посадке опытного МиГ-25.
Когда аппарат съехал с полосы и подрулил к людям, Антонов демонстративно обнял Микояна и громко сказал:
— Ну! Молодец! Как обещал движки к бревну привязать — так и сделал!
Служил я лет 15 назад в авиации ВМФ. Был командиром корабля - дальнего бомбардировщика. А штурман у меня был - просто человек-авария. Причем, штурман был замечательный. В океане, при отказе навигационных систем, только по карте и со штурманской линейкой плюс-минус 30 километров от линии заданного пути(хороший результат) - без проблем. Это я уже потом понял, почему у нас все время что-нибудь отказывает.
Так вот.. Пошли мы как-то раз на океан в выходные - с аквалангом поплавать, поохотиться на рыбку, потом шашлычок. Я увидел на дне краба...
камчатского песчаного... первый раз в жизни. Размах - больше метра, панцирь - сантиметров 40. В руки брать страшно... Всплываю, ору: "Сашка, кинь ружье! " Он начинает заряжать, стрела срывается, отскакивает от камня, чиркает ему под глазом(слава богу).. В понедельник на построении: "капитан, почему у ст. л-та фингал?!" ".. море.. краб.. ружье.. " Комэска: "Ладно, верю"
Следующие выходные. Поехали в бассейн. А мы оба были мастера спорта - он по плаванию, я по многоборью. Плывем по одной дорожке навстречу друг другу. Я взял чуть влево, он чуть влево. Встретились лбами. Мне хоть бы хны, у него сбились очки. В понедельник комэска: "капитан, почему у старлея фингал? "(под другим глазом). Объясняю: "Бассейн.. дорожка... очки" Комэска: ".. ну-ну.. "
Следующие выходные. Поехали в ресторан. Всем экипажем - 4 человека. Выходим из такси, Сашка подает дипломат со слитым с борта спиртиком (это были времена всеобщей борьбы с пьянством), аккуратно прикладывается глазом к уголку. В понедельник: "!!! ПОЧЕМУ?!"
Следующие выходные. Идем "домой", в родную офицерскую общагу.. а жили в одной комнате - холостые были. Я захожу, оставляю дверь открытой, кто-то сзади орет: "Саня! ", Сашка оглядывается, перекидывается тремя словами на ходу, поворачивается назад и вписывается лбом точно в торец открытой двери. Результат - два фингала. Можете представить реакцию комэска в понедельник.
И еще одна история, коротенкая. Это мы еще на старой матчасти летали, на Ту-16. Садимся как то после 5-и часового полета, а полет тот еще был, двенадцать отказов (в основном, по мелочи, но все равно неприятно), сильный боковой ветер, ракета с подветренной стороны висит, самолет садится в позе раком. Только я начинаю убирать обороты двигателей, Сашка кричит из своей кабины (без внутренней связи): "Ни фига себе полетик, 12 отказов!". Я даже матом покрыть его не успеваю, как у меня встает один двигатель - и с той же подветренной стороны.. Самолет, как флюгер, начинает разворачивать на ветер. Высота метра 3-4, скорость 260, посадочный вес 46 тонн. Ощущения - выше среднего.. потом все технари ржали, когда вспоминали, как я с кислородной маской (чтобы по заднице врезать - лучше, чем солдатским ремнем) за ним по аэродрому гонялся. А было нам тогда по 26 лет..
Молодой летчик на F-111 сопровождал В-52 в долгом полете и от скуки начал валять дурака, выписывая круги и петли вокруг старого бомбера.
Затем он заявил экипажу бомбардировщика "Спорим, что я смогу повторить все, что вы сделаете, и проделать это лучше".
Пилот бомбера принял вызов, но его самолет продолжал лететь не изменяя высоту и направление.
Озадаченный, пилот истребителя спросил: "И чего ж ты такого сделал?"
"Я только что выключил два мотора"
