Автор Тема: Анекдоты....  (Прочитано 304695 раз)

0 Пользователей и 2 Гостей просматривают эту тему.

Оффлайн ogur

  • Завсегдатай
  • ****
  • Отремонтируешь плохо-переделаешь.Если успеешь!
  • Сообщений: 883
  • Карма: 11
Re: Анекдоты....
« Ответ #2300 : 29 Июня 2014, 13:18:25 »
Идет экзамен по истории... . . Профессор задает студентке вопрос: - Как назывались документы удостоверяющие те или иные полномочия представителя? - Ну незнаю... . - Ман-да-ты! Девушка возмущенно: - На себя посмотри, старый козел!!!
  • Москвич 214100 серенький 1997г.р.Двиг 2106,214145 1999 светло-зелёный металик Ренодвиг и много не доделанных опций
А как же ты разговариваешь,
если у тебя нет мозгов?-
      спросила Элли.
Не знаю,-ответил Страшила,-
  но те, у кого нет мозгов,
очень любят разговаривать.

Оффлайн Paulson

  • Общительный
  • *********
  • Сообщений: 20815
  • Карма: 177
Re: Анекдоты....
« Ответ #2301 : 29 Июня 2014, 17:32:04 »
Идет экзамен по истории... . . Профессор задает студентке вопрос: - Как назывались документы удостоверяющие те или иные полномочия представителя? - Ну незнаю... . - Ман-да-ты! Девушка возмущенно: - На себя посмотри, старый козел!!!

Напомнил 😀 тоже из старенького

Экзамен по материаловедению, студент толком по билету не ответил - дополнительные вопросы
Профессор показывает кусок чего-то
- Что за материал?
- Ээээ... мммм...
- Намекаю - ну что вы с вашей девушкой делаете, оставшись наедине?
- Целлулоид?
- Увы, юноша - это эбонит...
  • Ford Maverick II XLT (CUV, 2005 г. 5МКПП 4WD 2,3 л. 150 л.с.)
Не воспринимайте информацию как руководство к действию

Оффлайн ALEKC74

  • Ветеран форума
  • ********
  • Если хочешь что бы сделали хорошо. Сделай сам
  • Сообщений: 4596
  • Карма: 41
Re: Анекдоты....
« Ответ #2302 : 01 Июля 2014, 06:21:21 »
Вот объясните мне, как так Кюриосити по Марсу, где нет ни одной заправки, уже два года шарохается, а тут заправил машину - два дня по Земле, максимум о_О

Оффлайн green_weevil

  • Живу я здесь
  • *********
  • Сообщений: 8371
  • Карма: 87
Re: Анекдоты....
« Ответ #2303 : 01 Июля 2014, 14:30:29 »
башорг:

Цитировать
отдыхали с мужем, выбрались на экскурсию, в автобусе нам встретилась дамочка Маасквичка, которая оочень этим гордилась. Вынесла всем мозг - содь сюды, ехай давай, ой там сок взяли и я хочу сок, а свежевыжатый и я хочу, я же из Маасквы я не пью сок из пакетов и все в таком духе, но все это меркло, когда рядом с ней стоял ее великовозрастный сынок, на футболке которого на английском была надпись примерно следующего содержания - путешествие с мамой, худшая пытка. простите )


Цитировать
В Новосибирске власть запретила концерт Мэнсона
Комментарии с новостного сайта:

Вот как всё это выглядит.
Мэр: "Боюсь, как бы не было беспорядков и столкновений"
Сатанисты: "Да не будет никаких беспорядков"
Православные активисты: "Будут-будут..."


Цитировать
"Совокупленье падших женщин,"-
Бледнея, тихо прошептал
Интеллегентнейший Аркадий,
По пальцу стукнув молотком.
« Последнее редактирование: 01 Июля 2014, 15:18:30 от green_weevil »

Оффлайн ALEKC74

  • Ветеран форума
  • ********
  • Если хочешь что бы сделали хорошо. Сделай сам
  • Сообщений: 4596
  • Карма: 41
Re: Анекдоты....
« Ответ #2304 : 03 Июля 2014, 14:10:39 »
Мужик стреляет в комаров лаком для волос. Мегафиксация! Выбивает десять из десяти! Комарики на лету застывают и падают.
Мужик их собирает, аккуратно расставляет на столе, уже набрал на две армии.
Ну, вы поняли, в войнушку играет. Топ-менеджер, 40 лет

Оффлайн RENOGORIK

  • Адепт москвича
  • ******
  • Сообщений: 1947
  • Карма: 34
Re: Анекдоты....
« Ответ #2305 : 04 Июля 2014, 10:45:51 »
Как известно, 1 калория — это количество энергии, расходуемое на разогрев 1 грамма воды на 1 градус по Цельсию.
Таким образом, если выпить литр холодного пива, температуры
4 градуса по Цельсию, то ваш организм затратит для разогрева его до температуры тела следущее колличество энергии:
1000 грамм Х (37С-4С) = 1000 Х 33 = 33000 калорий.
Если учесть, что энергетическая ценность самого литра пива около 10000 калорий, то получается 23 тыс. калорий чистого худения, что приравнивается к 30 минутам бега трусцой.
Следовательно — пейте больше холодного пива, чтоб похудеть
Реногорик, 98 г.р. - ушел в "народ", ТАЗик 2102 1973 г.р. - не продам - ПАМЯТЬ!!!, Nexia свежая

Оффлайн Perezx

  • Живу я здесь
  • *********
  • Сообщений: 5002
  • Карма: 74
Re: Анекдоты....
« Ответ #2306 : 04 Июля 2014, 11:38:27 »
Россия. Наши дни.
После окончательного запрета мата.
ДТП на дороге.
Типичный русский разговор:

- Ну, всё, пацанчики, вам мизулина!
- какого киселева?
- а такого киселева, что вам красный горел!
- ясный путин, красный, мы на стрелку!
- в шойгу себе засунь свою стрелку!..
- пошел ты в думу!.
- сам иди в думу, я ментов вызываю, а будете кобзон – ещё улюкаев навешаю!..
- милонов питерский!.
- собянин раковский!.
- рогозин с ушами!
- набиуллина!..
- набиуллина?..

Пацаны в девятке замолчали, пробуя незнакомое слово на вкус. Наконец, один протиснулся через водителя и знаком поманил мужика с монтировкой.

- слышь, земляк, а чё такое «набиуллина»?
- «набиуллина» – мужик замялся, – ну, «набиуллина» – это, короче, как ротенберг, только сзади.
- понятно.

Покурили.

- ладно, короче, у нас все одно крыло мятое было... так что если не зюганов, крымнаш?

Мужик почесал монтировкой затылок, еще раз обошел калину, на всякий случай пробуя упругость амортизаторов.

- кох с вами. крымнаш.

Девятка проследила, чтоб мужик не надул и тоже покинул, после этого взяла с места и унеслась.

«Набиуллина!.. Ишь!..»

Мужик поколупал пальцем краску, сунул монтировку под сиденье и тоже влился в поток.
© Артем Голиков

Оффлайн ogur

  • Завсегдатай
  • ****
  • Отремонтируешь плохо-переделаешь.Если успеешь!
  • Сообщений: 883
  • Карма: 11
Re: Анекдоты....
« Ответ #2307 : 05 Июля 2014, 11:08:56 »
- Наташка! У тебя машина на ходу?
- Да!
- Дашь мне вечером?
- Дам. А про машину зачем спрашивал?!
  • Москвич 214100 серенький 1997г.р.Двиг 2106,214145 1999 светло-зелёный металик Ренодвиг и много не доделанных опций
А как же ты разговариваешь,
если у тебя нет мозгов?-
      спросила Элли.
Не знаю,-ответил Страшила,-
  но те, у кого нет мозгов,
очень любят разговаривать.

Оффлайн Corels

  • Частый гость
  • *
  • Сообщений: 52
  • Карма: 1
Re: Анекдоты....
« Ответ #2308 : 06 Июля 2014, 16:18:21 »
[/URL]

[/URL]

[/URL]
« Последнее редактирование: 09 Сентября 2016, 21:38:50 от Михаил »
  • М 412

Оффлайн ogur

  • Завсегдатай
  • ****
  • Отремонтируешь плохо-переделаешь.Если успеешь!
  • Сообщений: 883
  • Карма: 11
Re: Анекдоты....
« Ответ #2309 : 06 Июля 2014, 21:49:47 »
Как известно, 1 калория — это количество энергии, расходуемое на разогрев 1 грамма воды на 1 градус по Цельсию.
Таким образом, если выпить литр холодного пива, температуры
4 градуса по Цельсию, то ваш организм затратит для разогрева его до температуры тела следущее колличество энергии:
1000 грамм Х (37С-4С) = 1000 Х 33 = 33000 калорий.
Если учесть, что энергетическая ценность самого литра пива около 10000 калорий, то получается 23 тыс. калорий чистого худения, что приравнивается к 30 минутам бега трусцой.
Следовательно — пейте больше холодного пива, чтоб похудеть
Это интересные иследования.
  • Москвич 214100 серенький 1997г.р.Двиг 2106,214145 1999 светло-зелёный металик Ренодвиг и много не доделанных опций
А как же ты разговариваешь,
если у тебя нет мозгов?-
      спросила Элли.
Не знаю,-ответил Страшила,-
  но те, у кого нет мозгов,
очень любят разговаривать.

Оффлайн Smartus

  • Бывалый
  • ***
  • Сообщений: 372
  • Карма: 5
Re: Анекдоты....
« Ответ #2310 : 07 Июля 2014, 06:42:14 »
Это интересные иследования.
Вот тоже чуть не купился... Увы мне! Калорийность 100г пива около 35 кКал. Литра - 350000 калорий, а не 10000. Так что, придётся замораживать до упора, и грызть лёд, а что делать!   🍺
  • 1999 СВР

Оффлайн ChipRUS

  • НКВД
  • ********
  • Сообщений: 2631
  • Карма: 78
Re: Анекдоты....
« Ответ #2311 : 07 Июля 2014, 13:56:08 »
ЖЕНСКИЙ КУРС МАРКЕТИНГА

1. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты подходишь к нему и говоришь: «Со мной классно в постели». Это прямой маркетинг.

2. Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Один из твоих друзей подходит к нему и говорит: «С ней классно в постели». Это реклама.

3. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты подходишь к нему и просишь номер телефона. На следующий день ты звонишь ему и говоришь: «Со мной классно в постели». Это телефонный маркетинг.

4. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты поднимаешься и поправляешь платье, подходишь к нему и наливаешь ему напиток. Ты говоришь: «Позвольте» и подходишь к нему ближе, чтобы поправить ему галстук, и одновременно касаешься грудью его руки, а затем говоришь: «Кстати, со мной классно в постели». Это пиар.

5. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Он подходит к тебе и говорит: «Я слышал, с тобой классно в постели». Это узнаваемый брэнд.

6. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты уговариваешь его пойти с твоей подругой. Это торговое представительство.

7. Твоя подруга не удовлетворяет его, поэтому он звонит тебе. Это техническая поддержка.

8. Ты на пути на вечеринку и вдруг тебе в голову приходит мысль, что в тех домах, мимо которых лежит твой путь, может быть много симпатичных мужчин. Ты залезаешь на крышу одного из домов, расположенных ближе к центру и кричишь во все горло: «Со мной классно в постели!» — это спам.

9. На вечеринке ты видишь несколько симпатичных парней. Ты всем им пишешь записки о том, как с тобой будет классно в постели. — это директ-мейл.

10. Ты приходишь на вечеринку, видишь обалденного парня, подходишь к нему и говоришь «пойдем наверх, я очень хороша в постели». А он говорит «я не могу, потому что люблю мальчиков» — это неверный выбор целевой группы.

11. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Путем хитрых махинаций ты устраиваешь грязную склоку между присутствующими девушками, а сама остаешься в стороне. Когда все передерутся, ты говоришь «пойдем отсюда! кстати, со мной классно в постели!» — это черный пиар.

12. Ты приходишь на вечеринку и говоришь «Со мной круто в постели, но за мое тело хочу шоколад и шампанское» — это бартер.

13. Ты приходишь на вечеринку, а там куча красивых девиц. Ты приспускаешь бретельку и говоришь: «Со мной круто в постели и шоколада с шампанским не надо» — это демпинг.

14. На вечеринке ты не пользуешься успехом. Ты бежишь в центр пластической хирургии и делаешь себя похожей на Мерелин Монро. — это плагиат.

15. На вечеринке ты сразу громко заявляешь — «Кто интересуется какова я в постели — за мной!» и уводишь их на другую вечеринку. — это позиционирование...

16. На вечеринку ты вообще не пошла, но говорят там только о том, как ты хороша в постели. — это раскрученная торговая марка.

17. Вечеринка проходит у тебя дома и приглашены только парни с которыми ты переспала. — это конференция разработчиков.

18. Ты пришла на вечеринку с подругами, и вы вместе видите симпатичного парня. Каждая из вас рассказывает как круто с ней в постели и что она за это хочет получить. — это тендер.

19. Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь много симпатичных парней. Ты говоришь, что с тобой очень классно в постели и переспать с тобой сможет тот, кто предложит больше шампанского и шоколада. — это аукцион.

20. Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что тебя зовут Светка. Все знают как хорошо в постели со Светкой. При этом Светка знает, что ты выдала себя за нее. За это Светка получает шоколадку. — это франчайзинг.

21. Ты приходишь на вечеринку с подругой. На вечеринке все знают, что с тобой хорошо в постели, ты им рекомендуешь подругу и говоришь, что ты ее всему научила и она знает все то, что знаешь ты. Утром Вы делите шампанское и шоколадки между собой. Это — передача технологии и научно-техническая кооперация.

22. Ты приходишь на Новогоднюю вечеринку и видишь кучу красивых парней, говоришь, что переспать с тобой стоит пять шоколадок и три бутылки шампанского, к концу вечеринки надираешься в ноль, просыпаешься в постели с каким-то уродом... это сезонная распродажа.

23. Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в постели. Уходишь с ним. Приходите домой, а дома муж. Симпатяга уходит несолоно хлебавши, ты получаешь в глаз. — это форс-мажор.

24. Ты приходишь на вечеринку и говоришь что с тобой круто в постели. К тебе подваливает пара мощных девчат и говорят: «Мы согласны на 30% шоколада и 40% шампанского в месяц. Иначе у тебя могут возникнут проблемы» — это «крыша».

25. Ты приходишь на вечеринку, но тебя никто не хочет, одни кричат «дорого!», другие слышали от знакомых, что ты не так уж хороша в постели, третьи еще не долечились после предыдущего раза... Тогда ты сваливаешь и катишь на другую вечеринку в ближайший Урюпинск... Там тебя хотят все, заваливают подарками и норовят познакомиться поближе... Это работа с регионами.

26. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты подходишь к нему и говоришь: «Привет! знаешь, какой мне сегодня приснился сон? Я лежу на шелковых простынях и просто изнемогаю от желания, а на земле не осталось ни одного мужчины! И все мои знания в области камасутры больше никому не нужны... вот ужас-то! Что? Ты хочешь взять у меня пару уроков?» Это креативный подход.

27. Ты приходишь на вечеринку вместе со Светой (у тебя классная попка, у нее грудь)... Всем парням выставляется условие: мы вместе... Это стратегическое партнерство.

28. Все давно знают, насколько ты хороша в постели... И тут ты пускаешь слух, что умеешь офигенно готовить... Это захват новых рынков.

29. Ты уродина и тебя видеть никто не хочет... Но Папа проплачивает вечеринку... — толпа народу и все тебя хотят... Это государственные субсидии.

30. Ты приходишь на вечеринку с подругой-уродиной и все симпатичные парни сразу тебя замечают, так как ты выгодно выделяешься на ее фоне. Это — contrast, а подруга удачно подобранный — background-image.

31. Ты приходишь на вечеринку, вся такая красивая, сексуальная и уверенная в себе... Ты знаешь, что в постели ты лучшая... Ты готова совершенно бесплатно отдаться хорошему парню... Но всех парней расхватали какие-то грымзы и тянут из них бабки... Это рынок, детка...
Не время сейчас рога полировать, о геополитике думать надо: мордовские урки, талибские моджахеды, пираты карибского моря и прочая империалистическая сволочь стоит у наших границ...

Оффлайн ChipRUS

  • НКВД
  • ********
  • Сообщений: 2631
  • Карма: 78
Re: Анекдоты....
« Ответ #2312 : 07 Июля 2014, 14:02:07 »
Встречаются три подруги. Одна жена уже лет десять, другая любовница, третья обручена (невеста). Посидели, выпили, обсудили своих мужиков и решили поэкспериментировать:
одеть кожаное черное белье - сексуальные чулки с поясом, высокие каблуки, маску на глаза, - и так встретить своих любимых…

Через неделю опять встречаются и рассказывают как все прошло.

Невеста рассказывает:
- Он пришел домой, я встретила его в чулках, в
маске на высоких каблуках - он набросился на меня сказал, что я любовь
его жизни и мы занимались любовью всю ночь.

Любовница рассказывает:
- Я пришла к нему в офис - закрыла дверь -
распахнула плащ - а там кожаное белье, маска, каблуки - он ничего не
сказал, но мы 3 часа без перерыва занимались любовью.

Жена рассказывает смущенно:
- Муж пришел с работы, я открыла дверь в кожаном черном белье, сексуальных чулках и маске
Он с минуту меня рассматривал и потом спрашивает:
- "Что на ужин, Бэтмен?"
Не время сейчас рога полировать, о геополитике думать надо: мордовские урки, талибские моджахеды, пираты карибского моря и прочая империалистическая сволочь стоит у наших границ...

Оффлайн ChipRUS

  • НКВД
  • ********
  • Сообщений: 2631
  • Карма: 78
Re: Анекдоты....
« Ответ #2313 : 07 Июля 2014, 14:04:11 »
"Уважаемый президент США Барак Обама!
Пишет Вам слесарь Кирово-Чепецкого мотороллерного завода Онищенко Федор Иоаннович. Спешу сообщить, что разыскиваемый Вами Усама бен Ладен проживает в настоящее время по месту жительства моей тещи, Самохиной Антонины Степановны (члена "Аль-Каеды" с 1937 года) - город Торжок, улица Цветочная, дом 10, квартира 7.
Прошу помочь бомбардировками."...
Не время сейчас рога полировать, о геополитике думать надо: мордовские урки, талибские моджахеды, пираты карибского моря и прочая империалистическая сволочь стоит у наших границ...

Оффлайн Александр Сапожников

  • Живу я здесь
  • *********
  • Москвич FOREVER!!!!!
  • Сообщений: 9661
  • Карма: 40
Re: Анекдоты....
« Ответ #2314 : 07 Июля 2014, 16:06:37 »
Вторая мировая война. Немецкие асы проигрывают нашим. Гитлер вызывает Геринга
- Что за Дела? Почему наши асы Русским проигрывают?
- Мой Фюрер я могу послать лучших асов из стран которые мы завоевали.
- Посылайте.
Проходит неделя: Сталин помощника вызывает.
С - Товарищ что за дела? Почему наши асы немца проигрывают?
П - Иосиф Виссарионович я могу послать зэков. Запас асов кончился.
С - Посылайте зэков. спустя время ситуация опять меняется и Гитлер опять вызывает Геринга
- Что опять за дела? Почему наши асы опять терпят поражения?
- Мой фюрер мы делали радио перехват раньше все было понятно: Пятый-пятый, я десятый прикрой атакую. А сейчас вообще ничего не понятно: Лысый-лысый, я батон, встань на шухере я сейчас этому фраеру яйца на фюзеляж накручу.
  • 1976 Москвич 2138 цвета золотое руно двигатель москвич 408 превратился в 2140 Двигатель М 412МЭ, Москвич 412 - 028 ИЖ 1985 цвета липисин
Красивых тел - много, красивых душ - гораздо меньше

В аду сказали: близнецов сюда не брать!!! Задолбали ржать и чертей подкалывать. Ну да, мы близнецы такие 😂😂😂

Близнецы не имеют плана действий, они страшны своей импровизацией

Оффлайн RENOGORIK

  • Адепт москвича
  • ******
  • Сообщений: 1947
  • Карма: 34
Re: Анекдоты....
« Ответ #2315 : 08 Июля 2014, 15:54:17 »
И не надо меня будить! Что значит - домой пора? У нас, между прочим, ненормированный рабочий день

Эргофобия - боязнь работать, совершать какие-то действия.
Так вон оно что...

Вот думаю, ещё полчасика и начну работать.
Ну ладно, ещё 10 минут и пойду работать.
Ну ещё немного в интернете, и точно начну.
Да ну его нах! Скоро домой!

- На предприятие требуется мужчина, инженер-механик, до 45 лет. Пол, образование и возраст значения не имеют.
Реногорик, 98 г.р. - ушел в "народ", ТАЗик 2102 1973 г.р. - не продам - ПАМЯТЬ!!!, Nexia свежая

Оффлайн ogur

  • Завсегдатай
  • ****
  • Отремонтируешь плохо-переделаешь.Если успеешь!
  • Сообщений: 883
  • Карма: 11
Re: Анекдоты....
« Ответ #2316 : 11 Июля 2014, 11:27:51 »
Захожу на кухню и вижу мужа - дергается в конвульсиях, держась за электрический чайник. Хватаю швабру и сильно ударяю его по руке, чтобы оторвать от электрического прибора. Сломала и швабру и руку ему. Позже выяснилось, ......что он, бл@ть, слушал музыку в наушниках.... и пританцовывал!!!!
  • Москвич 214100 серенький 1997г.р.Двиг 2106,214145 1999 светло-зелёный металик Ренодвиг и много не доделанных опций
А как же ты разговариваешь,
если у тебя нет мозгов?-
      спросила Элли.
Не знаю,-ответил Страшила,-
  но те, у кого нет мозгов,
очень любят разговаривать.

Оффлайн ALEKC74

  • Ветеран форума
  • ********
  • Если хочешь что бы сделали хорошо. Сделай сам
  • Сообщений: 4596
  • Карма: 41
Re: Анекдоты....
« Ответ #2317 : 18 Июля 2014, 10:08:41 »
Толпа шахтеров, после тяжелой смены выходит к автобусной остановке. Подъезжает старый ПАЗ-ик. Огромная толпа шахтеров штурмует эту жертву советского автопрома.
Кондуктор, прекрасно понимая, что автобус не резиновый, пытаясь как-то упорядочить заполнение ПАЗ-ика говорит:
- Граждане! Встаньте «Ёлочкой», больше народу влезет.
Граждане не поняли. Кондуктор (женщина преклонных лет) начинает объяснять что такое «встать ёлочкой». Мол, ёлочка, это не как обычно, плечом к плечу, а как будто в пол-оборота, что-то вроде ////////. Кондукторша беснуется, пытаясь упачковать народ, и тут, из толпы, усталым голосом кто-то говорит:
- Не можем мы «Ёлочкой» построится!
- Почему это вы не можете? (удивляется кондуктор)
- Да потому что «шишечки» мешают!

Оффлайн Жулик

  • Общительный
  • *********
  • Сообщений: 13645
  • Карма: 176
Re: Анекдоты....
« Ответ #2318 : 24 Июля 2014, 23:50:28 »
Российские дороги кроют матом, а не асфальтом, это точно.

Неурожай семечек стал причиной гибели 1/3 популяции гопников страны.
Мир слишком смешной, чтоб у меня когда-нибудь зажила треснувшая губа.

ABars

  • Гость
Re: Анекдоты....
« Ответ #2319 : 25 Июля 2014, 00:37:21 »
Сотрудники уругвайского института неоконченных исследований выяснили, что в восьми случаях из десяти.