Анекдоты....

[Ramm-SD]

xxx: На гильотинах российского производства вообще по хитрому. Чтобы отрезать нужно расставить в стороны руки и одновременно зажать две кнопки а потом надавить ногой педаль. Несчастный случай невозможен.
yyy: а голова на что?
xxx: Там руки сильно расставлены, голова не залезет. Да, я проверял 😀

ххх: Моя долго не выговаривала шипящие. "Дом с зеленой крыСой" звучало еще приемлемо, "СыСьки на ёлке" уже не очень, а уж когда детонька в магазине запела "Я щука, я щука, я зеленая щука"... 😁 Я сделала вид, что это не мой ребенок 😁
ууу: Гы. а у нас крик на всю улицу: "мама! Писи!" Или: "мама! Гады!" Птицы и галки. А мы живем в сосновом бору, поэтому писи ням-ням сиси >_<

[Москвичнутый]

Еврей спрашивает раввина:
- Ребе, что такое дилемма?
- Я думаю, это бесплатное сало.

Посетитель ресторана подзывает официанта:
- Любезный, а принеси-ка мне еще один графин водки!
- Может, не стоит? В графине, который на столе, еще больше половины.
- Неси, неси. Мучает меня предчувствие, что когда допью этот, то не смогу членораздельно заказать еще один.

[ABars]

В ответ на заявление главы компании Эйпл, что тот является профессионалом 😲, глава компании Самсунг заявил, что является еще бОльшим профессионалом 😲.
 

[Magikan]

имхо, это сюда https://rusnovosti.ru/news/351743/

[mishanya]

Европа не понимает, что пугать санкциями народ, который ножом чешет спину, вилкой ковыряет в зубах, в -25 ныряет в прорубь и ест мороженое, в -40 идёт пешком на работу потому что автобус замёрз, в +35 ковыряется в грядках на даче, при +120 парится в бане и при этом орёт "поддайте жару!" по меньшей мере глупо и непродуктивно.

[Александр Сапожников]

Фермер купил Мерседес Е-класса в автосалоне. При этом он был сильно удивлен стоимостью опций, которые не входили в стартную комплектацию авто. А когда позднее директор автосалона покупал корову у того фермера, фермер выписал ему счет.
Счет:
корова (стандартная версия) базовая цена 2400$;
комбинированная окраска (черный с белым) 150$;
кожаная обивка 100$;
бак для молока зима-лето 50$;
ноздри, внутри гудок 17,50$ (за одну);
полуавтоматическая мухобойка (хвост) 30$;
система снижения токсичности выхлопных газов 60$;
всепогодные и вседорожные копыта 100$;
двухконтурная тормозная система (ноги задние и передние) 400$;
многотональный гудок 135$;
голубые глаза, галоген 150$;
системы использования любого питания 1250$
Всего за корову согласно по счету — 4910$

[Москвичнутый]

 
Ангола, семидесятые годы прошлого века. Местных коммунистов поддерживает Советский Союз. В стране - революция. СССР посылает в Анголу корреспондента для репортажа. Спецкор приезжает, столица взята восставшими. Горит президентский дворец. На груде трупов дворцовой охраны возвышается здоровенный арап, видать вождь. Весь в татуировках и в человеческой крови.
В руках АК-47.
Спецкор:
- Вам нравится «Калашников», оружие советских воинов?
арап:
- Да, у него крепкий приклад, удобно разбивать врагам черепа, острый штык - хорошо вспарывать врагам животы.
Спецкор:
- А как вы стреляете - очередями или одиночными?
арап с благоговейным ужасом отбрасывает от себя автомат:
- Это исчадие ада еще и стреляет!!? 

Предупреждение относительно онлайн покупок.
Будьте с ними предельно осторожны.
Если хотите что-то купить, тщательно проверяйте отзывы о продавце.
Я потратил 450 баксов на увеличитель члена.
Эти мyдaки отправили мне лупу!!!
В инструкции по применению была только одна фраза:
"Не использовать при ярком солнечном свете"!

[Москвичнутый]

В ресторан заходит товарищ, весь в наколках, видно, что с "богатым жизненным опытом". Отправили к нему официантку.

- Здравствуйте, что будете заказывать? Может что-то посоветовать?
- Доченька, я подумаю, а пока сделай чай
- Черный, зеленый?
- Сделай, как ты любишь.

Бежит она на кухню к повару и говорит, что зек попросил чай. Какой делать, а то не понравится - всех порежет. Повар говорит, что знает, какой "чай" такие товарищи любят. Делает чефир. Приносит его официантка зеку. Тот отпивает, смотрит на официантку и говорит:

- Да уж, помотало тебя, по жизни ..

[ChipRUS]

- Мама, я влюбился!
- А как её зовут? А сколько лет? А она умеет готовить? А какую
музыку она слушает? А какой у неё любимый поэт? Она занимается
спортом? Вы уже целовались? Почему раньше не сказал? Дать денег?
Мороженое ей купишь, когда гулять будете.
- Папа, я влюбился!
- Баба?
- Баба...
- Норм!

[ABars]

А не перевелись ещё чудаки на Земле-матушке...

Астрономы узнали где во Вселенной самое холодное место. Оказывается, что таким местом стала туманность, которая называется Бумеранг.

Астрономы смогли выявить место с самой холодной температурой во Вселенной, оно находится в созвездии Центавра. Температура там достигает -272,15 градусов по Цельсию, а это по меньшей мере меньше на 1 градус максимального обозначения самой низкой температуры, при котором полностью замерзают все химические элементы, которые знакомы человечеству.

Также необходимо отметить, что туманность Бумеранг расположена на расстоянии 5 тысяч световых лет от нашей Солнечной системы, и она была открыта только в начале минувшего десятилетия.

Взято тут: https://ugnovosti.ru/articles/detail.php?ID=159754

[ChipRUS]

- Какие у тебя красивые кудри!
- Спасибо. Всё утро сегодня закручивала щипцами.
- Да? А я думал, у тебя волосы сами вьются.
- Если бы они сами вились, я бы их распрямляла!

[Москвичнутый]

Идут, значит, паpень(П) с девушкой(Д) по зоопаpку, гуляют себе. Подходят к
одной клетке, а там огpомадный самец гоpиллы(Г) дpемлет.
Стоят, смотpят на него. (П) к (Д): Подмигни ему паpу pаз.
(Д): Зачем?
(П): Hу помигай ему.
Сделала. (Г) пpиоткpыла один глаз и дальше молча лежит.
(П): А тепеpь подвигай губками, язычком.
Сделала. (Г) откpыла оба глаза, сидит дальше.
(П): Расстегни веpхнюю пуговичку на блузке, подвигай плечиками.
(Д) сделала. (Г) подошла к pешетке и внимательно уставилась на девушку.
(П): Пpойдись так сексуально, ты это умеешь, пpогнись немного
(Д) пошлась, выгнулась и так, и так. (Г) уже pвет pешетку, кpичит. Тут (П)
откpывает клетку, запихивает туда телку и закpывает.
(Д): Ты че? Сдуpел? Тут же pазъяpенный звеpь. Пне ж конец. Что делать?
(П): А тепеpь ты ему объясни, что у тебя месячные, мама дома ждет, что ты
сегодня не можешь...


Останавливают 3 мента грузина на мерседесе:
- Вы превысили скорость!
- Вах! Вот вам по 10-кэ баксов, отвалыте.
Менты:
- Что?! По десятке?! А ну, давай права!
Грузин:
- Зачэм права? Вот вам по сотне, и разайдемся!
- Взятку предлагаешь??! А ну, гони права, живо!
Грузин:
- Вах! Вах! Ладно, нэ горячис! Права, так права... Вот тэбэ права, тебе права и тебэ права...

[Paulson]

С Баша - готовый анекдот...
----
https://bash.im/quote/431626

xxx: Должен перед тобой извинится.
xxx: Ты говорил, что zzz идиот, а мы не верили.
xxx: Он сегодня на работу опоздал. Спрашиваем - че? А он злой весь говорит, мол "дибилы насоветовали".
xxx: Он оказывается на ночь аккумулятор снял, типа плохо держит
xxx: а этой ночью холода обещали и кто-то посоветовал домой отнести.
xxx: Так этот придурок отнес домой и поставил на балконе, типа в хате места нет!
xxx: говорит "я картонкой прикрыл, чтоб снегом контакты не закоротило"
xxx: Мы тут угорали всей бригадой, на шум началсьтво прибежало - тоже уползли по стенке
xxx: а он такой, типа, че ржете, дибилы! Соседи во дворе ржут, вы тут тоже. Ненормальные вы все.
xxx: Главное, он же электрик, с вышкой.
xxx: Но это еще не конец
xxx: В обед Натка - Бух зашла, ржет. zzz к ней пришел, жаловался на нас, мол придурки кругом.
xxx: Так она, добрая душа, пыталась ему объяснить в чем проблема, а он разорался на тему "что дурная баба в машинах понимает." Натка плюнула и ушла к нам.
yyy: Это - не лечится.
xxx: Ты говорил 😀)
------

[green_weevil]

Знаю что баян,  просто нравится

Учительница на уроке русского языка: - Сегодня, дети, будем составлять предложения со словом ананас. Лидочка? Лидочка: - Ананас растет на пальме. Учительница: - Молодец, Лидочка. Любочка? Любочка: - Тетя Галя купила ананас. Учительница: - Молодец, Любочка. Вовочка? Вовочка: - А наш папа ушел из дома! Учительница: - Вовочка, а где же здесь слово ананас? Вовочка: - А на нас с мамой х.й положил! 

[ABars]

 - Доктор,у меня нос заложен.
 - А у меня квартира заложена и машина заложена. А вы со своими соплями.

[Москвичнутый]

Солдат вернулся из армии в свой родной город. Раннее утро. Идет он по еще пустой главной и, в принципе, единственной улице, радостно-вдохновленный такой... Весна, знаете ли! Подходит к цветочной палатке: - Здравствуйте, тетя Маня! - Ой, Ванюша, никак из армии вернулся! А возмужал-то как! - А дайте мне, теть Маня, самую большую и красивую розу... - Ээээ... Ты для Катьки чтоль? - Для нее! - Ну как бы тебе сказать... замужем она, в общем, Вань... - Афигеть! Дайте две!!!

Судят женщину за убийство мужа.
- как все произошло ?
- представляете :
выхожу с работы, а муж меня у подъезда встречает огромным букетом роз
потом везет в дорогой ресторан
дарит в подарок кольцо с камушком
потом везет на дачу
там опять все продолжается
потом он берет меня на руки
относит в спальню
медленно раздевает
потом вскакивает, ржет и заявляет - с 1 апреля

[RENOGORIK]

- На Новый год собираешься куда-нибудь?
- Да, в запой.

В новогодние салаты не надо добавлять сухарики: они царапают лицо.

Основное правило новогоднего корпоратива: напилась - веди себя прилично. Напилась прилично - веди себя домой.

[RENOGORIK]

И я начала готовиться к Новому году... Перевела весы на 3 килограмма назад.

Сначала они говорят: "Как Новый год встретишь, так его и проведёшь", а потом: "Ой, как бы перестать жрать по ночам?!".

Не забудьте 31 декабря в 23.55 выйти из Интернета и встретить Новый год!

У нас с друзьями есть традиция, каждый год 31 декабря мы ходим... А вот 1 января уже нет...

На Новый год буду аналитиком! Буду следить: а у всех ли налито?

[ABars]

 - Представьте себе, коллеги, меня после новогоднего корпоратива инопланетяне похищали.
 - Это как же так?
 - Представьте себе, тесная каюта с тусклым освещением, расплывчатые лица, непонятная речь, много-много кнопок на пульте. Вдруг всё вздрогнуло и вверх понеслось. Дальше ничего не помню.... 🤪
 - Вообще-то. это мы вас домой в лифте везли...  😱

[ALEKC74]

- мой отец на даче коллекционирует старинные вазы.
- интересно какие
 - ваз-2101, ваз-2102, ваз 2105...