Анекдоты....

[ABars]

Мужик с выпученными глазами влетает в приёмное отделение.
 - Доктор! У меня там  🤐! Покраснело!  😲 Опухло! 🤦‍♂️ И мешает ходить!  🤪
 - Да не волнуйтесь, отрежем, зашьём, будет, как у кота хвост!

Мужику стало как-то жалко, ушел домой, на следующий день с утра пораньше к терапевту. Так и так, дескать. Тот осмотрел со всех сторон, берет бланк, выписывает рецепт.
 - Вот хирурги! Всё бы им резать живых людей! Я вам таблеточку выпишу - оно само отвалится.

[Москвичнутый]

-Новая акция от билайна: сожгите офис мегафона или мтс и получите сим карту с тарифом супер безлимит совершено бесплатно!


Бригада циничных электриков установила в квартире безрукого инвалида выключатели, включающиеся от хлопка в ладоши.


Курить легкие сигареты – все равно, что намыливать удавку детским мылом.

Засуха. К раввину приходят евреи и просят сделать так, чтобы пошёл дождь. - Нет, - говорит им раввин, - я не смогу сотворить это чудо, потому что нет в вас веры в Господа. - Почему ты так говоришь, ребе? - Потому что, если бы вы действительно верили, то пришли бы с зонтами!

Она: Привет! Я похудела на 2 кг!!
Он: Привет, моё слонышко!
Она: Козёл! Только не надо врать, что это опечатка!

[Ramm-SD]

Новогоднее "оптимистичное" с баша:

        В столовой на заводе порадовали:
        На второе - печенка, я её не люблю и никогда не беру.
        Повариха:
        - Не беспокойтесь, после нового года печени больше не будет.
        Как-то двояко выразилась.

[Москвичнутый]

Начался всемирный потоп. Плывет Ноев ковчег. Проходит некоторое время. Зверьё гадит и гадит, дерьма уже по щиколотки. Подходит старший сын Ноя к отцу:
- Батя! Давай говнецо-то уберём.
- Ты что, сынок! Там же всякие бактерии, микроорганизмы и пр. Если выкинуть навоз, то они не переживут потоп.
- А-а-а-а...
Проходит eщё время. Дерьмо уже по пояс. Подходит средний сын Ноя к отцу:
- Батя! Давай дерьмо уберём.
- Ты что, сынок! Там же всякие червячки, личинки и пр. Если выкинуть навоз, то они не переживут потоп.
- А-а-а-а...
Проходит eщё время. Дерьма уже по горло. Подплывает по нему средний сын Ноя к отцу:
- Батя! Давай дерьмо уберём, иначе ковчег потонет!
Ной видит, что сын прав и решил - таки прибраться на корабле. Две недели он с сыновьями выбрасывали говно через борт, пока не убрали всё. И говно так и осталось за кормой ковчега в виде такой огромной аморфной массы.
Прошло несколько тысячелетий, и эту кучу дерьма открыл Христофор Колумб...

[Михаил]

[Ramm-SD]

из поста одной любительницы экзотической живности
...Ну а про морозилку, забитую мышами (белыми, кормовыми), я рассказывать не буду. У нас один раз гости с бодуна встали утром раньше нас и перепутали их с пельменями. Сварили в кастрюльке под крышкой. Крику было, когда по тарелкам разливать стали...

[Ramm-SD]

жжж: Андрюха, чем плиту стеклокерамическую можно отмыть?
ммм: о боги, это у меня женщина спрашивает!
жжж: серьезно!
ммм: что случилось-то?
жжж: поставила кастрюлю с супом подогреваться, пока курить ходила. возвращаюсь - вонь-огонь, армагеддец в отдельно взятой кухне!
ммм: закурилась штоле?
жжж: слушай дальше! смотрю - я оказывается не ту ручку повернула! и стоит себе тихонько холодная кастрюлька с супом, а на дальней конфорке жарятся мандарины в пакете!
ммм: ааааа, мать, ты зачем мандарины на плите хранишь?)))))
жжж: чтобы сын не дотянулся! так это не все! я конфорку-то выключила, а мандарины-то жарятся, пакет горит и все это воняет! вот скажи....зачем я все это супом решила залить?((
ммм: *уполз рыдать*

[Москвичнутый]

Мужик собирается на рыбалку, пакует рюкзак... Жена:
- Дорогой, может лучше пойдём в ресторан?
- Дорогая, если б ты собиралась идти покупать норковую шубу и
бриллиантовое колье, ты бы приняла моё предложение пойти лучше в пивбар?

[Москвичнутый]

Идет мужик мимо кладбища, слышит, а там шум, пьяные песни, голые проститутки, в общем гуляют. Удивился и дальше идет. Вдруг с кладбища - бах - салют! Ну ему совсем интересно стало, решил зайти к сторожу, поинтересоваться:
- А что это у вас тут такое?
- А это таксисты гаишника хоронят...
- ?!
- Да это ещё что, вот на прошлой неделе дальнобойщики
таможенника хоронили, так два раза на бис закапывали!

[ALEKC74]

С форума:
Сегодня наблюдал. Зашел в гости к приятелю, работающему на центральной городской котельной. А они готовятся включать котел, и как раз задействовали газоанализатор для определения качества используемого для топки котла природного газа.
Устройство газоанализатора:
1. Корпус - ведро оцинкованное.
2. Рабочее тело - мыльный раствор.
3. Устройство подачи газа - шланг с металлическим наконечником и краником, подведенный от трубы, идущей к форсункам котла.
Метод газоанализа - в ведро с мыльным раствором подать некоторое количество природного газа до образования здоровенного мыльного пузыря. Затем в пузырь бросить горящей спичкой. Если бахнет хорошо - значит, хороший, годный газ. Если бахнет плохо или не бахнет вообще - значит, газ в форсунки подавать нельзя, а нужно звонить начальству и на ГРС и разбираться.
Метод дает практически стопроцентный результат.
Интересно, какие устройства применяют для аналогичной цели в других странах, и сколько они стоят?

[vovandemon89]

У нас есть приборчик... Стоил пару лет назад 140 000 рублей. Зовут его сигма

[Basil]

Шедеврально!

[green_weevil]

с башога
atugai: Ну как знать. Был я свидетелем одного случая, когда во время одного горячего спора около поломанной качели крайне разгорячённых алкоголем мужчин, один выкрикнул: "Иди , не к месту сказано, ! Я ИНЖЕНЕР!", после чего скрылся минут на пятнадцать в подъезде. Появился он на улице уже со сварочным аппаратом. Ещё через пятнадцать минут качель была как новенькая. А ещё он на кой-то хрен присобачил к качели по бокам колёса от маленькой тележки. Пути пьяных инженеров неисповедимы.

[Александр Сапожников]

Вот такие же пьяные инженеры на АвтоВАЗе машины делают 🤣

[green_weevil]

 🤦‍♂️оттуда же:
Space.cat: когда смотрю на график курса доллара, у меня возникает впечатление, что я смотрю на график веса вечнохудеющей тетки
Space.cat: 2 руб. сбросила, 2,5 руб. набрала... 0,5 руб. сбросила, 0,8 руб. набрала... 6 руб. сбросила, 10 руб. набрала...

и еще:
обсуждение возможной утечки аммиака в американском модуле МКС.
xxx: Как обычно, всех спасёт русский космонавт в ushanka и с гаечным ключом.
yyy: который зайдет, понюхает и скажет что это просто датчик барахлил, и долбанёт по нему

[Jktu]

Девушка садится к своему парню в машину. Он с печальным видом ей сообщает:
- У меня неприятность...
Девушка:
- Что такое?
Парень грустно:
-Да вот, послушай...
Включает песню Данко "Малыш". Текст: "Твой малыш растет не по годам и уже читает по слогам, озорной и добрый мальчуган - твой малыш... И когда с ним за руку идешь - никого счастливей не найдешь, мог бы на меня он быть похож - твой малыш".
Девушка в ступоре - "И когда это вы, мужики, все успеваете!.." Чуть не плачет от обиды и злости.
А парень - так же печально:
- Послушала? По-моему у меня правая колонка шумит, да?

[ogur]

Девушка садится к своему парню в машину. Он с печальным видом ей сообщает:
- У меня неприятность...
Девушка:
- Что такое?
Парень грустно:
-Да вот, послушай...
Включает песню Данко "Малыш". Текст: "Твой малыш растет не по годам и уже читает по слогам, озорной и добрый мальчуган - твой малыш... И когда с ним за руку идешь - никого счастливей не найдешь, мог бы на меня он быть похож - твой малыш".
Девушка в ступоре - "И когда это вы, мужики, все успеваете!.." Чуть не плачет от обиды и злости.
А парень - так же печально:
- Послушала? По-моему у меня правая колонка шумит, да?

Было уже это 🤦‍♂️

[Jktu]

Все 120 страниц не читал - ничего страшного, если повторился.

[RENOGORIK]

Внезапно узнал, что уже 10 лет как проводится ЧМ по футболу среди геев!
Доколе мы будем игнорировать этот чемпионат, хотя без труда можем выставить на него сильнейшую сборную? И не один состав!

[Тимур079]